女生为什么不能下嫁

文 | 陈大力

刷某红书看到这个：

一个男生问自己女朋友是下嫁吗。

他列出了自己和女朋友的条件对比表格，条件有学历长相资产家境等。

这个表格吧，乍一看很客观，两个人都各自写了优缺点。

但仔细看，又别有一番 " 设计 "。

身高体重那一栏，男生身高 172，是明显的减分项或者说短板，而女生身高 166，在女生里面属于高个；但男生在自己的身高描述后，加了一句 " 看着不胖 "。

性格那一栏，他描述自己：情商高、口才好、有耐心、勤快干净……一大堆，唯一的缺点他写：自尊心比较强。但是，自尊心强真的，seriously，能算 " 缺点 " 吗？我觉得只能算一种特质，或者说性格偏向。

而他描述女朋友性格：优点讲了三个，除了 " 性格阳光 " 以外，还有两点，一个是节约有规划，另一个是爱做饭，这两点都是利他性极强的 " 优点 "。而他评价女朋友的缺点是：不勤快、不爱做家务。

收入方面呢，女生工作稳定年入 13，男生工作不稳定年入平均 23，客观来讲属于同一个水平。资产方面男生略高，但女生工作稳定房贷压力不大，且有父亲过户的门面，二人差距不大。

家庭结构这一块更有意思。

男生的家庭条件是：农村家庭，爸妈打零工，无社保，存款 10 万，有个有房贷的妹妹。

女生的家庭条件是：县城离异家庭，爸爸体制内经济条件不错（房产两套门面两个，退休金高），妈妈个体经营，每月收入超过男生父母，支持了女儿留学。女生跟着妈妈生活。

但是！我们再看男生在表格里怎么写的——基本信息以外，他强调了哪几个地方呢？

他强调了，自己虽然是农村家庭，但是家庭氛围和睦，" 几乎不吵架 "，而女朋友是离异家庭；

面对女朋友明显更有经济保障的家境，他补充道：虽然女朋友父亲体制内，退休金小一万，有房有门面，但 " 财产大多和女朋友没关系 "。

女朋友妈妈每月月收入比他爸妈的收入总和还要高，并且支持了女儿留学，他则又强调：女朋友妈妈没有多少存款。

最下面的 " 其他 " 那一栏，继续强调他想强调的东西：自己虽农村家庭、条件一般且有妹妹，但 " 妹妹的婆家条件比较好，而且以后养老和妹妹一人一半 "；女朋友虽然家境优于自己，但她那体制内经济不错的父亲有（不需要女朋友自己去还的）负债 40w，且是失信人员。

在明显的差距之下，男生想尽各种角度，到处挖一些犄角旮旯的优势试图说明自己的家庭 " 并不差 "，而同时，他也把女朋友明显经济上更强、只是结构复杂一些的家庭贬低为一个风险高、保障少的家庭。

看似和盘托出，实则偏颇严重，捧一踩一。

所以这个表格，非常生动地展现出：他知道自己条件不好，但是拼命地想说服网友自己的条件 " 也没有那么差 "，同时他也，十分尽力地贬低了女朋友。

但是他又说，「我真的好爱女朋友，愿意把自己的一切都给她，我给她转了 10 万让她想买啥就买啥，我们之间我不想计较那么多」。

一个年收入并不高，23 万的人，远远不到能对大额付出轻松处之的程度，却能一口气转自己年收入的一半给自己女朋友，是真的有多爱吗——爱肯定是有，我倒觉得，这种不正常的付出背后恰好就是关系中条件的不对等。

正是因为他正儿八经哪儿哪儿都高攀了，只要跟女生继续在一起他就是最大的获益方，所以他才会用慷慨的金钱，更多去换一个女生愿意跟自己在一起的保证。

如果是一个跟女生门当户对的男生，他在市场上的选择权会比这个男生大得多，反而更大概率不愿意一次性付出对普通人来说不正常数额的金钱。他有得选，他也会倾向于排除跟自己搭建的关系不够健康平等的人。

而如果说家境是个人无法改变的东西，" 两个人在一起真心就好了 "，那这个男生，对女生、对这段关系有真心跟真诚吗？

我觉得也没多少。一个很爱女朋友的人，怎么会在条件对比的表格里处处贬低自己女朋友，说她的缺点是不勤快、不爱做家务，说她的爸爸虽然有财产以后也不归她，说她的妈妈没有存款，而一个很尊重女朋友的人，又怎么会觉得生活节约、爱做饭这样极具利他性的品质是女朋友的优点？你尊重她，不把她视作维持小家庭精细运转的工具人，就会觉得她的优点是，可爱、唱歌好听、有点小文笔，等等，唯独不可能是做饭。

对女朋友既没有尊重又没有爱，但善于表演，把自己掩饰得很好，而你们别忘了，一个条件上做了下择的女生，极大概率是希望对方用超额的尊重和爱来弥补差距的。

所以这段关系，女生从经济到精神上，都是吃亏到彻底。

但我又觉得这个男生不会是高攀男生的个例。

男性从小接受的社会规训便是成为强者（至于是否合理以后再谈），而 " 家境普通、必须借助婚姻找一个比自己更强的女性跨越阶层 "，这样的事情，是他确实心心念念想要的，但也是他无论如何说服自己，都会内心深处十分受挫的。

人受不了极致受挫的自尊心带来的持续性自我否定，就会去贬低条件更好的对方，在自己的意识中弱化对方的优势、强化自己（很大可能没什么意义）的长处，以塑造这段关系的合理性。

而在这一过程进行的同时，即使明知自己是这段关系里的弱势方，他也依然克服不了，自己身为男性天然的把女性放置在更弱势且服务自己的视角的习惯，比如他依然用 " 做饭、家务、省钱 " 这样的老三样项目去衡量女生的价值，" 能省钱会做饭就是好女人，而有点懒就不太行、就要改正 "。

一个双一流毕业、身高不错、有着过得去的家境、工作稳定的女生，找了一个几乎每一样条件都不如她的男生，她放弃了选择更好的人的机会，可能也扛住了许多反对声去坚持跟男生在一起，而她给出了坦荡、善良和不计较，却并没有得到男生真正的爱和尊重。

但——就像我刚刚说过的，也不是这个男生人品超乎常人地卑劣，他只是表现出了高攀男的一些典型共性。关系存在结构性的扭曲，陷入的就是结构性的悲剧，男性的自我认知、社会定位、不甘心、失败感和野心，女性的柔软、真心、依赖付出和赌一把 " 他会一辈子对我好 "，都是让这段关系受到重压的张力。

一个人条件上上择，自尊上受挫，自大而不满；一个人条件上下择，想换来超额的爱，可能得到了大额转账，但也没有真正换来多少脱离物质的真心。

发始的源头就打着结，在人性幽深处缠绕，无可明说的情绪在关系的暗处滋长。下嫁跟高攀，于是成了社会主流认知下两性身份扭曲的悲剧。

-end-

图 | 《布达佩斯之恋》