抗癌日记：情绪状态起起伏伏，越发讨厌自己了

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去年的这个时候我正在吉林白城画墙画，那是我住院之前画的最后一站，距离现在也快到一年的时间了。现在体力恢复得基本跟平常一样了，不做点事情就感觉是个无所事事的状态，很空落。特别想念这些画画的时刻，和曾经一起画画的队友们。很快我又要归队了，愿生命更丰盈。

做心理咨询就像找医生看病一样，不一定一下子就遇到能治好病的，得多去看，多找几个试试。今天还是抱着试试的心态咨询了一下，结果就遇到这个对路的咨询师了。

好好活着，我还可以解决问题，我得完成必完成之事。

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情绪又跌落到谷底。特别撕裂，悲观！我想离开这个世界。

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今天是孩子他爸生日，家里的暖气漏水，电闸一会儿停一会开的，弄得他忙乎了半天！看到自己越发消瘦的身板，是近几个月情绪消耗的结果。我多么希望儿子和他爸都快快乐乐的呀！想起王菲的歌：你快乐所以我快乐。

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今天收拾屋子无意间翻出了我的好多高跟鞋，都是以前孩子他爸给我买的，非常美丽的鞋子。现在我的身体还无法穿高跟鞋，我在心中暗暗为自己加油：我一定要活到可以穿这些高跟鞋！这些鞋子我还一次都没穿过……

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我在想我为什么会有那么多的内疚呢？我发现这里面是因为有爱。只是在那些曾经发生的事情里，我的方式不对，而我是不知道的。

今天出山了！看到去年夏天我起稿的画，他们已经快完成了。是愉悦的，因为终于回归大众当中，又可以做自己喜欢的事了。

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想起儿子上学时破坏他睡眠的两件事：一是上小学时我罚他写题，一直到天亮。一是中学时被老师罚抄课文，遍数是写一晚上都写不完的，我睡觉他在写，他只睡了一点……

透过儿子这面镜子，我好像现在才一点一滴的认识了自己。原来我是我最讨厌的那种人，但这么多年始终不自知。过去无法重来，没有什么能比这个更让人难过的了……

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再次崩溃！自我框架全盘坍塌！

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不知道是什么救了我，也许是想去做事情重新去画墙画给我的动力。在曾经的画友一直带动我回归的情形下，下午我终于再次走出家门，仿佛过去接到画单一样，去看了一个即将准备墙面做旧的现场，穿得很厚。再次回到队伍当中，暂时阻断了我的低靡情绪，但也在心中打鼓：我的身体到底能不能承受这画墙画需要付出的强体力？