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丈夫火烧丈母娘家房子:每个婚姻后面都有一双幕后黑手,你知道吗?

2019-11-17 来源: 心之助 原文链接 评论0条

文| 心之助

丈夫火烧丈母娘家房子:每个婚姻后面都有一双幕后黑手,你知道吗? - 1

情绪失控,丈夫火烧妻子娘家的房子

今年4月,一位丈夫因为和妻子吵架、闹离婚,纵火烧了妻子娘家的房子,随后逃逸被抓捕。

尽管没有造成人员伤亡,但老婆死活都不愿和他继续过日子了。

本以为这是件奇葩的新闻,上网一搜,同样的事情层出不穷:

2019年,安徽一位丈夫回家忘了给妻子买鸡腿,妻子勃然大怒,拿刀捅死了丈夫,导致自己的两个孩子永远失去了爸爸。

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2018年,董某对前妻心怀怨恨,驾驶摩托车到前妻的家,砸坏门锁、闯进屋里、点燃被子后离去,大火烧毁了屋内的万元财物;

2017年,郑某因为妻子大过年跑回娘家,怒火中烧,用打火机将自己家烧了个一干二净。

为什么总有那么多不理智的夫妻,因为一些琐事,情绪失控,将自己多年经营的感情毁之一旦?

就像一台正在上路的车,因为道路不合心意,突然逆行,结果撞了个人仰马翻。

上周和朋友吃夜宵,吃着吃着她就哭了:

生了孩子之后,她总是控制不住情绪,老公稍微冷落了她,就会勃然大怒;

孩子稍微调皮了下,就会打骂孩子。

现在全家都对她很不满,只要她情绪上来,老公就会说她,婆婆也说她,搞得她情绪更爆炸,家庭生活一团糟。

她觉得很委屈:“我也不想情绪失控,我也不想打人骂人,可我就是控制不住呀!”

婚姻里最毁人的是什么?

是在最亲近的人面前失控,口不择言。

婚姻里,我们能否拥有高质量的亲密关系,90%都取决于,我们如何对婚姻中的琐碎问题做出的反应。

要是沉浸在消极情绪里,一丁点小事都会失去理智,这样的婚姻非但难以感到幸福,反而会滋生巨大的祸端。

这段时间,很多来访者因为夫妻吵架找到我们,想解决感情不好的问题,深究这背后的原因,几乎都跟“情绪失控”有关。

有丈夫工作不顺,回到家拿妻子撒气,妻子被气回娘家;

有妻子心情郁闷,没事找事挑丈夫的刺,丈夫日渐冷淡;

还有夫妻总是吵架,把孩子夹在中间当成出气筒,导致孩子出现心理问题。

原本聊一聊就能解决的事,却因为没控制好脾气,变成了家庭不和的导火索。

有人说:暴风雨般的愤怒,持续时间不超过12秒,控制住了,就能风平浪静,控制不住,就会摧毁一切。

我深以为然。

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为什么你控制不住脾气?

我们生来就有摧毁一切的冲动,这起源于我们的恐惧心理,被称为“死本能”。

情绪失控,本质上是对亲密关系的恐惧。

性格越懦弱胆小的人,越容易对着亲近的人发飙。

我们害怕直面关系里的问题,害怕看到自己不完美的一面,这是人之常情,可有的人害怕到失去理智,总被情绪牵着走,这有两个原因:

一、童年承受了父母太多攻击

娱乐圈里要说“脾气暴”,演员宁静敢称第二,恐怕就没人敢称第一。

宁静的父母非常暴力,她曾经在节目里自曝:从小父母对我拳打脚踢,我在家挨了打,出门就想打别人……

泼辣的做派让宁静的事业大红大紫,感情之路却分外坎坷。

姜文和宁静分手后,评价她是一个“定时炸弹”,因为她沿袭了父母的感情模式:

对伴侣拳打脚踢,心情不好就破口大骂、大打出手。

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结婚后,宁静也因为伴侣无意的一句话,激烈的攻击伴侣,导致两个人都深感受伤,不得不走向离婚。

二、内心压抑了太多负面情绪

电视剧《小欢喜》里,海清饰演的童文洁总是对儿子暴跳如雷,脾气来了,当着全校师生的面追着儿子打。对老公也没有好脾气,总是呼来喝去、唠唠叨叨、十足“母老虎”。

可是童文洁心里也有难处,她在职场遭遇下属背叛,却无力还击;

遭遇上司性骚扰,也忍着不敢说。

她虽然是一个雷厉风行的女强人,但在表达情绪这块,是个不折不扣的弱女子,不但不懂得表明立场,连说“NO”的底气都差了些。

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我们太熟悉这种心态了:在外面受了气,回家找家人撒气。

为什么会这样呢?因为我们心里太多苦了。

内心有很多负面情绪的人,回到家就能变成炸弹,一切的憋屈和酸苦,当众不敢说,只能接着鸡毛蒜皮的琐事发泄出来。

丈夫工作不顺,回家找妻子撒气;

妻子被丈夫骂了,转头找儿子撒气;

儿子被妈妈骂了,找不到人撒气,看见路边一只猫,就狠狠踢了它一脚;

猫被踢疼了,看见丈夫走来,迎面咬了上去。

负面情绪就像传染病一样,你传我、我传你。

没有人想当这只“猫”,可当你情绪失控的时候,你会本能的攻击对方,并且把对方的一切行为,看成是针对你的恶意回应。

就像冰山裂开了一条缝,所有关系里埋藏的问题,都会一涌而出,一发不可收拾。

情绪的崩溃就是婚姻的崩溃,维系亲密关系,最难的不是增进感情,而是如何做一个情绪稳定的伴侣。

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怎么做才能学会控制脾气?

一、训练你的意象,改变你的频道

通常我们会有一个错误的认识:我情绪不好都是别人的错;我心情郁闷都是生活不顺。

实际上我们情绪不好,并不是因为环境很糟糕,90%都取决于,我们对外界发生的事情的看法。

我有个“老司机”姐妹,平时待人温和,可一上车性格就变了,骂街、比中指、按喇叭,是个不折不扣的“暴力女司机”。

我问她为什么上车后人格转变那么大,她告诉我,她的脾气从小就不好,但乱发脾气会伤害身边人,她一直憋着脾气。

开车的时候,看谁都像要撞她,看谁都像图谋不轨,压抑很久的火气再也控制不住,情不自禁就被发泄出来了。

姐妹之所以会这样,是因为她把内心的情绪投射给外界,就像照镜子一样,心里有敌意,就从他人脸上看到敌意。

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她自己也想停下来,但当下总会被焦虑控制。

我问她:“你想要怎样的感觉?”

她说:“想停下来,我想恢复内心的平静。”

我说:“如果你在看电视,发现不想看现在的节目了,你会怎么做?”

她说:“我会按遥控器,切换到想看的节目上。”

我说:“现在想象你的脑子里也有一个电视机和一个遥控器,你的内心戏是什么剧?”

她说:“就是恐怖片!”

我说:“现在你要切换频道,你想看什么?”

她说:“我想看一个让我平静,让我安详,让我放松的节目。”

我说:“现在你切换到一个连续剧,里面有很多片段,有一个片段叫‘我的自信和平静的时刻’。你点开这个片段,你看到了什么?”

她说:“我看到了我小时候怕黑,妈妈把我抱在怀里,给我唱儿歌,慢慢我就睡着了。”

我说:“小时候的歌,你现在能哼出来吗?”

她就抱着抱枕,哼着歌,眼泪掉下来。

许久。

她忽然抬起头,在我面前完全变了一个样子:从开始的焦虑、恐惧、愤怒和大喊大叫,到温柔的笑容和宁静的眼神。

我说:“现在感觉怎样?”

她说:“太神奇了!我的心情一下好了很多!”

我说:“记住这个感觉,你要学会随时切换到这样的频道,不要让自己老去看精神的恐怖片。”

当你被很“丧”的情绪包围的时候,学会立刻换频道,做得越熟练,你就越能掌控你的情绪。

二、换位思考,是解除误会的催化剂。

自己内心的痛苦,永远也无法强加给别人,但他人的情绪感受,我们却可以主动照顾。

电视剧《我的前半生》里,贺函对陈俊生说:人与人之间,在同一时间同一件事情上,只能保留一种关系,否则就会感情用事。

这话用在婚姻里再合适不过。

有个结婚好几年的姐妹,经常因为老公无意的言行感到愤怒,比如她回家晚了,看到家里一团乱,就会想:他凭什么留着让我收拾?

实际上,她老公完全没打算让她收拾,再过两个小时,他自己就会主动做家务了,但姐妹看到乱糟糟的家,第一个反应就是:老公故意针对她。

她完全没有考虑到:为什么家里那么乱?我是不是应该问一问他原因,避免掺杂太多个人情绪呢?

用句俗话来说,就是学会换位思考。不论对方说了什么、做了什么,他的言行背后一定有动机,一个明智的女人,在发脾气之前,能够先搞清楚对方的动机。

负面情绪对关系百害无益毕竟很多时候对方并不是针对我们,而是需要我们去创造一个适合彼此的沟通方式。

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三、非暴力沟通,是重建关系的秘方。

心理学家温尼科特认为:人天生有一种攻击的冲动,在婴儿期就已经具备;但是可以通过外界的要求和引导,让他的行为不那么野蛮,更具人性化。

平和的表达情绪,改善夫妻相处模式,主要过程分为四步:

观察:看一看伴侣都在做什么、说什么,在脑子里记一下。

感受:理一下自己的感受,伴侣不理解你为什么情绪不好,就温和的告诉他你的感受。

需求:直接说出你需要什么,面对伴侣的需要,作出积极的回应。

请求:告诉伴侣:为了改善生活,我希望你做什么,然后用具体的描述提出请求。

最后一点尤其重要——永远不要把情绪当成愿望,在你表达清楚自己到底想要什么之前,唯有先控制好情绪,伴侣才会认可你,理解你的真实想法。

有句老话:夫妻相处,永远不要让对方寒了心。

一段不会寒心的关系,需要两个足够理智的人共同维系。

希望你能在另一半身上,付出温暖,收获深情,拥有一段情深且长的婚姻。

文中图片均来自网络,侵权必删

——心有助,不孤独——

都说“冲动是魔鬼”,情绪炸弹的威力会把两个人都推向了地狱的边缘。而在婚姻中,我们总是免不了拌嘴,但是稍不注意就会口不择言,伤害了对方也伤害了感情。

其实吵架也可以是一种沟通方式,添加老师微信:Fiona_xzz,送你咨询师总结的的“三步吵架法”,让你越吵越甜蜜,把吵架婚姻变成婚姻中的“情趣用品”。

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